Tutte le differenze tra le ragazze degli altri e la tua

Tutte le differenze tra le ragazze degli altri e la tua

Ogni tanto capita che nei commenti sotto i nostri post si scateni l’inferno. Una delle liti più gettonate è femministe vs. maschilisti. “Testa di cazzo!”, “Figa molla!”, “Ce l’hai piccolo!”, “Scrivimi in pvt. Mando foto”. Spesso proprio il ragazzo turbolento ha come foto profilo un’immagine insieme alla sua ragazza. Questo mi fa pensare allo iato che c’è tra il nostro comportamento con le persone che frequentiamo (ad esempio una fidanzata) e quelle che invece non esistono (gli altri commentatori). Ma mi fa pensare anche che forse gli uomini hanno delle donne una pessima opinione. Finché non ne incontrano una.

Ecco perché oggi vi elencherò tutte le differenze che intercorrono tra l’idea che un maschio ha delle donne sub specie aeternitatis e quella che invece ha della donna contingente, cioè la sua ragazza. Ora però torniamo a parlare potabile e mettiamoci anche un po’ di figa.

fid1Tutte le differenze tra le ragazze degli altri e la tua

 

#1. Cattiveria

Ragazze degli altri. Che cagne sono. Tra loro si insultano sempre. Alle spalle ovviamente, perché altrettanto ovviamente non hanno le palle per dirsi le cose in faccia.

La tua ragazza. Lei è la mia botta di culo. Ho trovato una di quelle rare ragazze che non trovano per nulla appagante sputtanare le altre. Invece le sue amiche non fanno altro che spettegolare, me l’ha detto lei.

#2. Simpatia

Ragazze degli altri. Le donne sono molto meno divertenti degli uomini. Non fanno ridere neppure se ti fanno il solletico.

La tua ragazza. La mia ragazza è fortissima! Fa proprio delle battute simpatiche. Quasi da maschio. Si vede che le copia tutte da 9gag!

#3. Shopping

Ragazze degli altri. La differenza tra un uomo e una donna è che loro si eccitano per qualsiasi capo di abbigliamento, noi solo per le magliette. Dei calciatori.

La tua ragazza. Grazie a dio ne ho trovata una che non è ossessionata dallo shopping. Non compra mai nulla, anche se prova comunque tutto.

#4. Corteggiamento

Ragazze degli altri. Fanno tanto le preziose, come se ce l’avessero placcata oro. Va bene farsi desiderare, ma qui son già sei mesi che vado avanti a pippe.

La tua ragazza. Lei non se la tira come tutte. Tra noi è stato praticamente un colpo di fulmine. Certo, giustamente si è fatta desiderare. E a me è piaciuto moltissimo corteggiarla, farle sentire che tenevo a lei. Ed essendo una persona seria non me l’ha data subito, mica è una zoccola. Quanto ci ho messo per farmela sganciare? Bah, più o meno sei mesi.

#5. Mestruazioni

Ragazze degli altri. La donna è un essere splendido. A parte durante quei preziosissimi giorni in cui i trip provocati dal Buscofen le bruciano i neuroni e le fanno vedere ombre, effetti psichedelici e soprattutto motivi di litigio dove non ci sono.

La tua ragazza. No, la mia ragazza ha sempre un umore stabile. Sarà perché non le arriva il ciclo da cinque mesi… Oh, cristo!

#6. Alcol

Ragazze degli altri. Stupide. Comprano cocktail da 10€ l’uno che contengono sì e no due gocce di Malibù. Perché non possono fare come noi che a 5€ a testa ci dilaniamo con le birrette ignoranti del discount?

La tua ragazza. Non è schizzinosa, è che non ha l’enzima.

#7. Principe azzurro

Ragazze degli altri. Brave, aspettate il principe azzurro. Ma non capite che il segreto dell’amore non è essere due perfetti manichini ma stare bene insieme pur sapendosi difettosi?

La tua ragazza. Non vorrei apparirvi immodesto, però effettivamente la mia ragazza il principe azzurro l’ha trovato.

#8. Parlare a vanvera

Ragazze degli altri. Le donne sono delle perfette capitaliste. Producono moltissime parole con pochissimo impiego di risorse cerebrali. Ovviamente la qualità del prodotto è piuttosto scarsa, ma a loro interessa invadere il mercato.

La tua ragazza. Io ascolto molto volentieri la mia ragazza. È un piacere discorrere con lei, ha opinioni davvero intelligenti. Ad esempio, sulla trama di Sex and the City mi ha spiegato cose interessantissime.

#9. Sesso

Ragazze degli altri. Andare a letto con quella lì dev’essere divertente quanto guardare il vicino che taglia l’erba.

La tua ragazza. Be’, sai, dopo un po’ di tempo il desiderio scema. Ma sono contento, eh. È una delle tante gioie dell’amore a lungo termine…

#10. Innamoramento

Ragazze degli altri. Io so benissimo quali sono i difetti che normalmente hanno le donne. E per fortuna, perché così ne ho trovata una che davvero, giuro, è mille volte più sveglia di tutte le altre.

La tua ragazza. Ahahah! Coglione. Ci sei cascato anche tu. Io invece ho aperto gli occhi su com’era la mia e l’ho mollata…cioè…ci siamo lasciati insieme…ma di comune accordo, eh…

Agostino Bertolin

Potevo entrare a Repubblica, GialloZafferano o in una fashion blogger. Ma ho scelto l'Oltreuomo, perché è il più serio di tutti.