Le 16 risposte del cazzo quando dici di studiare lingue
Un mio carissimo amico ha studiato lingue, pensavo fosse l’unico. Invece mi avete scritto in moltissimi chiedendo a gran voce per questa laurea la considerazione che merita: essere citata in un articolo dell’Oltreuomo.
Chi sono io per oppormi a una richiesta declinata di oltre 30 lingue?
Finalmente eccoci qui, però che non diventi un’abitudine. Se gli studenti di qualche facoltà non ancora citata vogliono le loro 16 risposte del cazzo, se le scrivano e me le mandino così le pubblico.
Il lobotomizzato: Barbara D’Urso ha detto che quelli che sanno le lingue costano troppo.
Il polemico: le lingue non si imparano sui libri, devi vivere nel paese dove la parlano.
Lo specchio delle abilità altrui: un mio amico parla correttamente 5 lingue e ne comprende altre 4.
Il limitato: a cosa serve imparare tante lingue, oggi si fa tutto con l’inglese.
Il foreign pussy: come si dice “seguimi nel vicolo” in svedese?
Il cieco ottimista: appena Google perfezionerà il suo traduttore la tua laurea diventerà inutile.
Il perfezionista: qual è la pronuncia corretta di “Rodion Romanovič Raskol’nikov”.
Il blogger: io scrivo gli articoli e tu me li traduci così ci facciamo leggere in tutto il mondo.
Il curioso: di cosa parla la tesi di uno di lingue?
Il motivatore: sarai solo la stampella sottopagata dell’inglese agghiacciante dei potenti italiani.
L’iperbolico: qual è la lingua più difficile del mondo?
Il preoccupato: a riempirti la testa di grammatiche diverse non rischi di diventare deficiente?
Il falso invidioso: avrei tanto voluto fare lingue ma non ci sono portato.
L’anziano: che bello sapere le lingue.
Lo studente: mi aiuti a mandare via la lettera al prof dell’erasmus.
L’invidioso: che merda capire i testi delle canzoni in inglese.
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