20 cose da evitare scrupolosamente per non far crollare l’ormone a una donna

20 cose da evitare scrupolosamente per non far crollare l’ormone a una donna

La moda dei metrosexual ha mietuto più vittime dell’influenza spagnola, della mucca pazza o della notte dei morti viventi. Dopo anni di amaro confronto femminile e un’attenta indagine antropologia e sociale del caso, ecco le 20 cose da evitare scrupolosamente per non far crollare l’ormone a una donna ( ogni riferimento a cose e persone è puramente casuale e frutto dell’ immaginazione del narratore).

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#1- Non mettere foto del proprio faccione sorridente nella copertina della pagina facebook

 

#2- Non guardarsi allo specchio alzando un sopracciglio mentre si è in presenza di lei.

 

#3- Non alzarsi il collettino della giacca quando c’è “lo spifferino”. Piuttosto prendere una broncopolmonite fulminante.

 

#4- Non esibire con entusiasmo calzetti/mutande con pupazzetti. Se si ha una passione fetish per i pupazzetti, abbiate il buon senso di celarla.

 

#5- Non scrivete hihihi.

 

#6- Non confidare mai e in nessun caso di dormire ancora il peluche d’infanzia. Se portate a casa una tipa e Kiki è sul letto, inventate una scusa qualsiasi. Lei, pur di non accettare l’amara verità, vi crederà.

 

#7- Non scrivete hihihi. Mai.

 

#8- Non piegate i pantaloni prima dell’atto sessuale. Nemmeno se sono costati vostra nonna. In nessun caso, non piegate nessun indumento.

 

#9- Non esultate per un gol alla tv mentre vi facciamo un pompino.

 

#10- Non prendere iniziative linguistiche. Non inventare neologismi: ti va di cinemare sta sera?” -non abbreviare termini : “ci facciamo un Ape?”- non mischiare le lingue: “sta sera sono busy”.

#11- Durante l’atto sessuale non mettetevi in posizioni strategiche per farci notare il bicipite. Perché non sta bene.

 

#12- Non ordinate un tè caldo alle 6 di sera.

 

#13- Non parlate di vostra madre che vi massaggia i piedi.

 

#14- Non vi autolaiccate i post su fb, né tanto meno, le vostre foto. Per l’amor di Dio.

 

#15- Pagate al primo appuntamento. NESSUNA SCUSA. La parità dei sessi un paio di palle. Pagate e basta.

 

#16- Non parlate della vostra ex sminuendo cose insminuibili tipo: aveva tette troppo grosse, faceva troppo bene i pompini, eccetera.

 

#17- Ricordate: il rosa non è un colore virile.

#18- Moderate la passione per il design d’interni. Ok ma a piccole dosi.

 

#19- Se amate Madonna nonostante la vostra eterosessualità non parlatene. Fate come il peluche d’infanzia. Tenetevelo per voi.

 

#20- E ricordatevi che il detto “scopare come conigli” non vuol dire scopare alla velocità di un coniglio.

 

Valentina Pastore

Oltreuomo

Sono l'Oltreuomo, imparerete ad amarmi.