I 26 peggiori messaggi da inviare dopo un primo appuntamento

Ogni volta che si vive la magia del primo appuntamento bisogna cercare di gestire la fase del post-incontro. Molti sono i dubbi che ci colgono: sono piaciuto? è andata bene? si è accorta che sono uno sfigato? Ma sopratutto: quale messaggio inviare? Vediamo di ragionare al contrario con una lista che elenca tutto ciò che sarebbe il caso evitare scrivere per non fallire miseramente nell’amore e nella vita, un po’ fatta da me un po’ dagli utenti di Reddit che hanno portato le loro più toccanti testimoninze di vita vissuta. Così, alla buona, come piace a Gesù.

#1. “Puoi ridarmi i soldi della cena?”

#2. “Adesso che ci conosciamo meglio volevo chiederti una cosa. Hai mai pensato alla pensione integrativa?”

#3. “Mi sono basturbato pensando a te stanotte <3 “

#4. “Voglio presentarti i miei.”

#5. “Ti amo.”

#6. “Non è che per caso hai il numero della cameriera?”

#7. “Lavoro in farmacia, ti serve qualche cosa?”

#8. “Mi ricordi molto mia madre”.

#9. “Mi ricordi molto tua madre”

#10. “Giusto per sapere, sei una che la dà al secondo o al terzo appuntamento?”

#11. “Puoi aggiornare il tuo status sentimentale su Facebook? I miei amici non credono che sono uscio con te.

#12. “Hai un profumo più buono quando sei sveglia.”

#13. “Un giorno la tua pancia sarà gonfia del mio seme.”

#14. “Ho sprecato un’ora della mia vita. Grazie.”

#15. “Grazie, di solito ci metto molto di più a farmela dare.”

#16. “Non vedo l’ora di scoparti.“ Seguito da “Scusa ho sbagliato persona”.

#17. “Bellissimo divano, peccato che hai chiuso le tende.”

#18. – “Non vedo l’ora di mostrarti il mio pene.”

        – “Non vedo l’ora di mostrarti il mio. “

#19. “Grazie per avermi fatto dimenticare la mia ex per cinque minuti.”

#20. “Visto che ti sono venuto a prendere smezziamo la benzina?”

#21. “Ti ho cercato in Facebook, ho visto che ti piace Ligabue, non possiamo più vederci.”

#22. “Apparentemente non sei una puttana come tutte le altre.”

#23. “Sono dentro il tuo armadio.”

#24. “Perché non mi rispondi, ti ho già chiamato quattro volte.”

#25. “Hai superato il test. La persona che hai incontrato era un attore che mi impersonava. Adesso puoi conoscermi di persona.”

#26. “Con una mano ti sto scrivendo, indovina cosa sto facendo con l’altra.”