Come dirle “Ti amo” senza dirle “Ti amo”

Come dirle “Ti amo” senza dirle “Ti amo”

Noi maschi, anche se sembriamo solo beceri cacciatori di vulve, siamo in realtà sensibili, delicati, timidi. Per questo spesso ci troviamo nella difficile situazione di voler dire “Ti amo” a una donna, senza riuscire però a raccogliere la dose di coraggio sufficiente per esporci così tanto.

Questa lista serve proprio a noi uomini sensibili per affrontare lo scoglio del “ti amo”, oltrepassandolo con uno di questi metodi tanto discreti quanto espliciti. E poi il “ti amo” è davvero sopravvalutato…

ti amoCome dirle “Ti amo” senza dirle “Ti amo”

 

#1.Non aprendoti le vene a forchettate quando ti chiede di accompagnarla a fare shopping

 

#2. Guardando Grey’s Anatomy senza vomitare la cena

 

#3. Non addormentandoti subito. O almeno evitando di farlo russando

 

#4.Fingendo di saper cucinare, cambiare una lampadina, guidare l’auto…insomma, tutto ciò che lei non sa fare

 

#5. Non parlandole della tua ex, non chiamandola col nome dell’ex mentre fate sesso, non facendo confronti tra lei e la tua ex. Insomma, fingendo che la tua vita sessuale sia iniziata l’altro ieri

 

#6. Non uscendo ad alcolizzarti come un cosacco subito dopo averla accompagnata a casa il sabato sera

 

#7. O almeno non rispondendole a urla e bocca impastata quando ti chiama per dirti che la camporella di un’ora prima le è piaciuta tantissimo

 

#8. Non sbuffandole in faccia quando inizia a dire stronzate

 

#9. Non facendole notare che le sue cosce stanno immagazzinando cellulite a un ritmo spaventoso: lo sa già

 

#10. Evitando di chiederle se le è piaciuto

#11. Dicendole che la cenetta che ha preparato era deliziosa, anche se in quel momento ti stanno facendo la lavanda gastrica

 

#12. Applicando alle vostre scopate l’evangelico “fai alle altre quello che vorresti fosse fatto a te” 

 

#13. Guardando con discrezione i culi delle altre in spiaggia

 

#14. Lasciandole credere che stasera guarderete il film che vuole lei

 

#15. Facendole compagnia nelle sue diete da ruminante, o almeno non mangiandole una quattro stagioni in faccia mentre le segue

 

#16. Fingendo di avere una partita di calcetto per poi dirle: “Ma ho rinunciato perché preferisco passare del tempo con te”

 

#17. Immolando il tuo pisello alle sue sperimentazioni in materia di sesso orale

 

#18. Comprandole un altro paio di scarpe

 

#19. Durante il cunnilingus evitando di avere l’espressione di chi sta mangiando una pantegana in umido

 

#20. Ritenendola abbastanza intelligente da apprezzare anche una lista piena di affettuoso maschilismo

Agostino Bertolin

Potevo entrare a Repubblica, GialloZafferano o in una fashion blogger. Ma ho scelto l'Oltreuomo, perché è il più serio di tutti.