Le 16 risposte del cazzo quando dici di avere trovato la ragazza
Uno dei problemi principali della vita sono le persone. Se non ci fossero le persone il mondo sarebbe più o meno come l’isola da cui Conan è partito alla ricerca di Lana. Addirittura senza nonno.
Invece dobbiamo sorbirci un esercito di prime donne incapaci di alimentare il quieto vivere, perché hanno imparato su internet che l’arroganza è foriera di “like”.
A volte capita che troviamo una ragazza disposta a soprassedere alle nostre turbe psichiche e idealizzarci quel tanto che basta da far sorgere una storia d’amore. Come dalla nuvola di Fantozzi, piovono su di noi i commenti delle persone. Quelle che non ci sono sull’isola di Conan.
La troietta: nuuuuuuuuuuuu! Adesso non potrò più provarci con te!
L’amico brutto: com’è nuda? Descrivimela dettagliatamente.
L’amico fidanzatissimo: quando andiamo a cena tutti e quattro?
Gli amici della tua compagnia: quindi questo è un addio?
Il nichilista: nella prima fase della vita ti rendi conto della felicità dopo averla perduta. Nella seconda quando inizi a vivere la felicità sai già che finirai col perderla. Nella terza l’anticipazione della perdita ti impedisce di vivere qualsiasi felicità. Tu in quale fase sei? (semicit.)
Il tuo commercialista: vediamo se puoi scaricarla.
Il comunista: me la presti.
Il capitalista: io ne ho due.
Viola Valentino: quanto l’hai pagata?
Gasparri: quanto pesa?
Lo juventino: hai fatto bene a prenderti una donna italiana. Le straniere non si fanno mai battere.
Tua madre: devo invitarla a cena o aspetto direttamente la prossima tipa?
L’estate: ti sei guardato in giro? Deficiente!
Il wannabe: io non avrei tempo, devo pensare ai miei progetti freelance.
Il matematico: ho calcolato le probabilità che sia quella giusta e ho una brutta notizia da darti.
Il fanatico dei LEGO: l’hai già montata?
