20 buone ragioni per evitare di fare la festa di laurea

Laurearsi è bello si, oramai non serve praticamente a nulla ma è bello lo stesso, almeno così si dice, ovvero che sia bello. La cosa più bella, a detta di molti, è la festa di laurea, così bella, bella e ridondante, ma bella. Insomma, laurearsi è bello sopratutto per la festa di laurea, desiderata da molti con la massima intensità, invocata nelle notti segnate dal copincolla matto e disperato da wikipedia. Ma la dura realtà è che la festa di laurea non è per nulla divertente, a meno che non abbiate un ben radicato disturbo narcisistico della personalità, perciò esistono almeno venti buoni motivi per evitare di celebrare quell’inutile pezzo di carta che è la laurea.

Ecco la lista dei motivi per non fare la festa di laurea

#1. Puoi evitare di leggere il papiro rendendo pubblici i cazzi tuoi a mezzo mondo

#2. Puoi evitare di traumatizzare i tuoi genitori in ascolto

#3. Non sei costretto a divertirti

#4. Puoi evitare le insopportabili 2.567.879 foto di rito

#5. Puoi evitare di essere bersagliato dai tuoi amici con ortaggi o uova lesse

#6. Puoi evitare al resto della cittadinanza il supplizio dei tuoi amici che cantano in coro l’insostenibile inno delle feste di laurea

#7. Puoi evitare il ricovero per coma etilico

#8. Puoi risparmiarti la tortura dello strappo dei peli dalle cosce col nastro adesivo mentre leggi il papiro

#9. Puoi risparmiarti i manrovesci sulla schiena e sulla collottola mentre leggi il papiro

#10. Puoi risparmiarti la lapidazione mentre leggi il papiro

#11. Sai benissimo che il festeggiato è l’unico a non divertirsi

#12. Non corri il pericolo che qualche tuo simpatico amico ti versi delle feci o una boccia di urina in testa

#13. Puoi evitare di essere lasciato dal tuo fidanzato/a che altrimenti apprenderebbe dal papiro che ti sei fatto sua sorella e sua mamma contemporaneamente

#14. Puoi evitare un sacco di calci in culo che i tuoi amici non vedono l’ora di darti con la scusa della laurea

#15. Non corri il rischio di rovinarti in maniera permanente fegato e pancreas con i cocktail illegali a base di alcol e trementina che ti preparano i tuoi amici

#16. Non sei costretto a vestirti da pagliaccio girando la città mentre tutti ti dileggiano e ti insultano. Che cazzo di premio è?

#17. Risparmi un sacco di soldi da investire in droghe pesanti

#18. Non corri il rischio di attentare alla vita di tua nonna costretta ad ascoltare le cronache del tuo puttantour in Liberia

#19. Hai il novantasette per cento di possibilità di beccarti una multa dal comune per aver rovinato permanentemente la pavimentazione del centro storico con delle uova

#20. Non festeggi la fine della tua carriera universitaria, ma l’inizio della tua carriera da disoccupato