20 motivi per innamorarsi di un NON palestrato
Lo so, non tutti i NON palestrati sono Adrien Brody, ma chissenefrega. Alla fine se non sapete scegliervi il fidanzato e nel mare dei pesci pisello pescate solo quelli avariati non è certo colpa di quanta palestra fa il rottame con cui vi siete fidanzate.
La tesi del post invece è che, a parità di bellezza, il NON palestrato è meglio. Per palestrato ovviamente non intendiamo il ragazzo sovrappeso che senza un po’ di sana attività fisica si trasformerebbe in una maxi confezione di gelatina Simmenthal. Il palestrato qui è il vanitoso narcisista che si è posto come obiettivo quello di far diventare i propri bicipiti più ingombranti della piramide di Cheope. E segue l’avanzare dell’insano processo ammirando il Big Bang dei propri muscoli anche mentre gli stai parlando, incurante della tua espressione facciale sempre più simile a una bestemmia.
Dai, iniziamo con questa lista a favore dei NON palestrati.
20 motivi per innamorarsi di un NON palestrato
#1. Ci sono meno tentazioni in un frigo pieno di bottiglie di birra che in una palestra piena di culi di marmo
#2. Non avere un fisico da mostrare non gli fa commettere genocidi del buongusto come indossare il costume a slip
#3. La sera è meno stanco, ovvero potresti non dover fingere
#4. Spesso dietro ad una montagna di muscoli si nasconde solo un ragazzo fragile che ha voglia di essere abbracciato (da un altro ragazzo)
#5. Il giorno della prova costume marinate insieme
#6. È così emaciato da avere il fascino dell’eroinomane
#7. Ti solleva sapere che non può sollevarti
#8. Da anziano sarà un grazioso esile vecchietto, non non una montagna di ex muscoli con la consistenza del crème caramel
#9. È più appagante abbracciare un bambino che un tronco di sequoia
#10. Non avere dei muscoli pompati non significa essere dei gamberetti
#11.Nel tempo in cui il palestrato fa pesi, il non palestrato riesce a: andare in Rhodesia, rubare un diamante, portarlo ad Anversa, incastonarlo in un anello d’oro, piantare un roseto, cogliere una rosa rossa, invitarti a cena, studiarsi GialloZafferano, dare 10 a 0 a Cracco in cucina, mangiare con te, regalarti la rosa, poi l’anello, poi scoparti, poi lasciarti (riprendendosi l’anello)
#12. Quando litigate puoi fargli l’occhio pesto senza temere ripercussioni
#13. Ha più cellulite di te
#14. È vero che, se sei pesante, non ti regge, ma almeno se state litigando non è così sudato da lasciarsi scivolare tutto addosso
#15. Nei momenti di gioia puoi prenderlo in braccio
#16. Non hai ansie di prestazione perché non devi stare al passo con la sua forma perfetta
#17.Non ha ansie di prestazione perché si fa amare per ciò che è
#18. Non si depila
#19. È meglio essere lasciate per un’altra donna che per un tapis roulant
