20 conseguenze di uscire con un ipocondriaco

20 conseguenze di uscire con un ipocondriaco

I primi mesi di una relazione sono quel periodo in cui si cerca di nascondere all’altro i propri disturbi mentali Per quanti sforzi si possano fare alla fine la verità emerge dall’acqua come un pesce pistola per divorare la sua vittima. Può capitare quindi di avere a che fare con un ipocondriaco o con un’ipocondriaca ed essere travolti da una serie di piacevolissime situazioni di solito vissute solo nei film di qualche comico ebreo. Vediamo perciò quali sono le conseguenze di uscire con un ipocondriaco.

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#1. Al posto dei quadri la sua casa è decorata con le sue lastre

 

#2. La prima cosa che ti chiede è se tuo padre o tua madre è medico

 

#3. Ti chiede di prestargli soldi perché vuole comprarsi una macchina per le TAC

 

#4. Non ti presenta ai suoi genitori ma al suo farmacista

 

#5. Sei hai l’influenza viene a trovarti indossando una tuta spaziale comprata su Amazon

 

#6. Nei periodi in cui i media minacciano epidemie tipo ebola od aviaria se vuoi andare a trovarlo devi scendere 800 metri sotto terra nel suo bunker

 

#7. Per il compleanno ti chiede di regalargli un check-up completo

 

#8. Nel giro di due mesi assorbi abbastanza informazioni per meritare una laurea in farmacia honoris causa

 

#9. Se gli dici che lo vedi dimagrito per fargli un complimento si mette a piangere pensando di avere un tumore in metastasi

 

#10. Quando guardate insieme un film, o una serie tv con qualche disgraziato che si ammala, si copre il viso con le mani come i bambini chiedendoti quando può riaprire gli occhi

#11. Più di qualche volta ti ha dettato agonizzante il suo testamento

 

#12. Ogni tanto devi portarlo in pronto soccorso per presunto infarto, ma dopo un po’ ti fa piacere perché hai stretto amicizia con il personale

 

#13. Quando torni a casa e lo trovi rannicchiato su un angolo a piangere capisci che si è diagnosticato qualche assurdo morbo cercando i suoi sintomi su Google

 

#14. La mattina al posto del giornale legge le sue analisi del sangue

 

#15. Devi tranquillizzarlo più o meno ogni sette minuti

 

#16. Indossa tre preservativi alla volta

 

#17. Quando torni da un viaggio ti obbliga a farti tre docce prima di poterlo abbracciare

 

#18. A Natale sono i medici a mandargli le ceste a casa

 

#19. Capisci finalmente il vero significato di “sindrome dell’infermierina”

 

#20. Se vuoi eccitarlo devi sussurrargli all’orecchio parole tipo “gastroscopia” o “trigliceridi bassi”

 

Andrea Passador

Artista, scrittore, musicista, poeta, giornalista freelance e attore teatrale. Non sono niente di tutto ciò.