Test: quanto è sfigato il tuo profilo social

Test: quanto è sfigato il tuo profilo social

Per quanto la popolarità sui social sia qualcosa di deprecabile, oggi è più ambita della laurea. Addirittura ha sostituito la laurea nel curriculum vitae.

Il 110 e lode di una volta oggi sono 110 mila followers. Quindi evitate di mostrare ai datori di lavoro un attestato con su scritto che siete il migliore studente del corso di social media fottesega, mostrategli cosa avete prodotto su facebook.

Atrimenti chi cazzo ti assume?

profilo social

Di seguito troverai una serie di affermazioni, se ti riconosci in più della metà significa che il tuo profilo social è sfigato e non troverai mai lavoro.

#1 Sotto i tuoi post ci sono i commenti di tua madre.

 

#2 Sotto i tuoi post ci sono i commenti pucciosi del tuo partner.

 

#3 Provi a fare degli status provocatori ma non li cagano nemmeno gli haters.

 

#4 Inventi hashtag lunghissimi invece di usare i trending topics, proprio come fanno i copywriter ritardati.

 

#5 Condividi i link della colonna destra di Repubblica con una settimana di ritardo rispetto a BoredPanda.

 

#6 Ti hanno taggato sui flyer di qualche locale.

 

#7 Posti le tue cose nelle bacheche altrui con la richiesta “promuovi?”

 

#8 Nell’ultimo mese hai pubblicato almeno uno status con considerazioni atmosferiche.

 

#9 Vai a far polemica nelle bacheche dei social VIP.

 

#10 Nell’ultimo mese hai raccontato almeno una volta cosa hai mangiato.

#11 Pubblichi degli status per impietosire.

 

#12 Condivi la tua opinione su cose di cui non sai nulla. Ad esempio il mondo del lavoro.

 

#13 Rivendichi pubblicamente la paternità dei tuoi post a chi li ruba senza citarti.

 

#14 Fai il report dettagliato delle tue serate devasto.

 

#15 Quando fai errori di sintassi / grammatica / battitura cerchi di giustificarti con i grammar nazi anziché fregartene.

 

#16 Commenti solo per far notare gli errori di grammatica.

 

#17 Ti stagghi dalle foto degli amici dove sei venuto male.

 

#18 Non usi la tua faccia per le foto profilo. Usi ad esempio un quadro, un paesaggio o le tette.

 

#19 Sfoghi la tua rabbia o rancore.

 

#10 Non hai mai condiviso un post dell’Oltreuomo.

 

Se ti rappresentano…

0 tra le frasi precedenti:

La tua vita è in discesa. Ancora non lo sai ma l’amministratore delegato di qualche azienda solida come l’erezione di un quindicenne sta vagliando il tuo profilo.

Da 1 a 5 frasi:

Non arriverai mai alla vetta. Ma potrai ottenere un tranquillo ruolo impiegatizio in qualche amministrazione comunale di provincia. Ti consiglio Pordenone perché è pieno di figa.

Da 6 a 10 frasi:

Sei nel limbo. Di tutte le persone che un datore di lavoro può valutare di sei una di esse.

Da 11 a 15 frasi:

Ahia. Dovresti provare a staccarti un po’ dai social e dedicarti alla vita vera perché magari ti riesce meglio.

Da 16 a 20 frasi:

Come minimo hai un master in social media cazzabubbole. Se non è così se al livello di chi ha speso diecimila euro per comprarlo. Finirai a lavorare in qualche centro media e a chiederti per tutta la vita come mai ci sono dei quindicenni che senza l’istruzione di base riescono a fare più fan di te.

Francesco Boz

Un giorno, una persona entrerà nella tua vita e saprà capirti come nessun’altra prima di lei. Costerà circa 60 euro a seduta