I 20 buoni motivi per NON indossare i leggings

I leggings sono a mio avviso una delle più infanganti disgrazie dell’età contemporanea. Rigurgito prepotente e al quanto discutibile degli anni ’80, sono diventati oggi un capo d’obbligo per donne (ahimè) di tutte le età. In tinta unita, in latex, in lurex, iper colorati o addirittura ricoperti di paillettes. Comunque li mettiate sono un rischio per voi e per chi vi sta intorno, soprattutto per chi vi sta intorno, e in particolare se non avete il buon senso di non indossarli sempre e comunque. Ecco 20 validissime ragioni per cestinare i vostri leggings o quelli della vostra fidanzata o del vostro ragazzo etero curioso.

I 20 buoni motivi per non indossare i leggings

#1. Bloccano la circolazione sanguigna.

#2. Se troppo stretti provocano l’effetto cotechino, sopratutto in zona polpacci.

#3. Quelli in lycra si incastrano nella fessura del sedere.

#4. Se portati a vita troppo alta si rischia l’effetto camel toe (meglio nota come zampa di cammello sulla passera, uno zoo insomma).

#5. Nelle ragazze diversamente magre quelli rosa provocano l’effetto mortadella.

#6. Per molte sono così comodi che si dimenticano di indossarli.

#7. Per molte sono così scomodi che continuano a toglierseli dal sedere con le dita.

#8. Sono contenitivi e per molte una volta tolti in presenza di uomo creano un imbarazzante effetto crollo della diga.

#9. Quelli traslucidi fanno sulle più magre l’effetto anguilla, sulle più grasse l’effetto copertoni dei trattori.

#10. Sono riprovevoli portati con i tacchi.

#11. Quelli sintetici rischiano di trasformarti in un parafulmini.

#12. Sono scomodissimi per le sveltine o per il sesso in macchina.

#13. Esteticamente sono appaganti come Alvaro Vitali nudo, visto da vicino e al contrario.

#14. Le Milf li indossano maculati, o argentati, o maculati con i riflessi argentati.

#15. In inverno sfregano sul cappotto e rischiano di incendiarvi il cespuglio.

#16. Alcune ragazze li indossano bianchi e sembrano Lady Marion all’ora dello squash.

#17. Alla vostra amica magra stanno fottutamente bene, mentre voi sembrate un pungiball.

#18. Con quelli grigi sembrate perennemente in pigiama.

#19. Sono cospirazionisti per definizione.

#20. Va a finire che poi vogliono portarli anche certi uomini (esistono i meggings!).