I 20 buoni motivi per NON indossare i leggings

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I leggings sono a mio avviso una delle più infanganti disgrazie dell’età contemporanea. Rigurgito prepotente e al quanto discutibile degli anni ’80, sono diventati oggi un capo d’obbligo per donne (ahimè) di tutte le età. In tinta unita, in latex, in lurex, iper colorati o addirittura ricoperti di paillettes. Comunque li mettiate sono un rischio per voi e per chi vi sta intorno, soprattutto per chi vi sta intorno, e in particolare se non avete il buon senso di non indossarli sempre e comunque. Ecco 20 validissime ragioni per cestinare i vostri leggings o quelli della vostra fidanzata o del vostro ragazzo etero curioso.

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I 20 buoni motivi per non indossare i leggings

 

#1. Bloccano la circolazione sanguigna.

 

#2. Se troppo stretti provocano l’effetto cotechino, sopratutto in zona polpacci.

 

#3. Quelli in lycra si incastrano nella fessura del sedere.

 

#4. Se portati a vita troppo alta si rischia l’effetto camel toe (meglio nota come zampa di cammello sulla passera, uno zoo insomma).

 

#5. Nelle ragazze diversamente magre quelli rosa provocano l’effetto mortadella.

 

#6. Per molte sono così comodi che si dimenticano di indossarli.

 

#7. Per molte sono così scomodi che continuano a toglierseli dal sedere con le dita.

 

#8. Sono contenitivi e per molte una volta tolti in presenza di uomo creano un imbarazzante effetto crollo della diga.

 

#9. Quelli traslucidi fanno sulle più magre l’effetto anguilla, sulle più grasse l’effetto copertoni dei trattori.

 

#10. Sono riprovevoli portati con i tacchi.

 

#11. Quelli sintetici rischiano di trasformarti in un parafulmini.

 

#12. Sono scomodissimi per le sveltine o per il sesso in macchina.

 

#13. Esteticamente sono appaganti come Alvaro Vitali nudo, visto da vicino e al contrario.

 

#14. Le Milf li indossano maculati, o argentati, o maculati con i riflessi argentati.

 

#15. In inverno sfregano sul cappotto e rischiano di incendiarvi il cespuglio.

 

#16. Alcune ragazze li indossano bianchi e sembrano Lady Marion all’ora dello squash.

 

#17. Alla vostra amica magra stanno fottutamente bene, mentre voi sembrate un pungiball.

 

#18. Con quelli grigi sembrate perennemente in pigiama.

 

#19. Sono cospirazionisti per definizione.

 

#20. Va a finire che poi vogliono portarli anche certi uomini (esistono i meggings!).

 

 

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Gli stilisti mi evitano, le pr non mi invitano ai party più glamour. Scrivo sull’Oltreuomo per vendicarmi di loro.
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