Le 21 frasi del cazzo che fanno smattare uno studente
A qualsiasi Facoltà tu sia iscritto, ci sarà sempre qualcuno che commenterà con 3 o 4 luoghi comuni intelligenti come uno scaldabagno che ti faranno smattare. Che alle persone piaccia parlare soprattutto quando non hanno niente da dire è inevitabile, che debba essere proprio tu la vittima della loro paura del silenzio è invece una triste casualità. Quindi ecco una serie di terribili frasi da dire a uno studente divise per Facoltà e raccattate anche nei post sulle “16 risposte del cazzo quando dici di studiare…” sempre dell’Oltreuomo. E ora via, imbarchiamoci per il paese dove ogni luogo è comune.
PSICOLOGIA
Indovina a cosa sto pensando? A niente, come al solito.
L’altra notte ho sognato che la mia ex mi martoriava i testicoli con una mazza da golf e poi finiva il lavoro saltellandoci sopra. Cosa significa? Che vi siete lasciati bene.
Ma quindi ora mi stai analizzando? Sono uno psicologo, non un botanico.
INGEGNERIA
Ormai gli ingegneri studiano tanto ma trovano solo lavori sottopagati. Ne riparliamo il giorno in cui io avrò un lavoro e tu…cosa mi hai detto che studi? Sociologia?
Bah, tutta quella matematica… Ma sì infatti, la prossima volta la Cristoferetti la mandiamo nello spazio con le tesi sull’Orlando Furioso.
Quindi mi puoi aggiustare il computer? Sì, e se mi dai la borsa con i vestiti sporchi ti faccio pure il bucato.
ARCHITETTURA
Sai che non c’è lavoro, vero? Noi architetti abbiamo sempre avuto grossi problemi con la stabilità.
Quindi sei un mago di Photoshop! Sì, ma no, non riuscirò a farti sembrare figo nella tua foto profilo.
L’architettura moderna fa schifo. Neanche il pubblico moderno è in gran forma.
LETTERE
Quindi tu leggi un sacco… Sì, infatti ora devo tornare ai miei libri. Scusa. Addio,
Come mai lettere, visto che dopo non ti assumeranno neanche al Mac della stazione? Perché la lotta per la figa era meno competitiva.
La tua Facoltà è facile. Quasi come parlare a vanvera.
ECONOMIA
Siete voi i colletti bianchi che hanno rovinato il mondo. Ma infatti. Quanto meglio si stava ai tempi del baratto!
Tempo fa ho fatto un investimento rischioso. Ora cosa faccio? Chiama i soccorsi.
Figata! Coca e mignotte come The Wolf of Wall Street! In sessione estiva è più che altro sudore e ansiolitici.
GIURISPRUDENZA
In Italia è pieno di cavilli che non puoi far niente e subito ti vengono a rompere le scatole. Pensa che invece in Iran non puoi far niente e subito ti vengono a rompere la mandibola, a sassate.
Ma questo governo è incostituzionale, vero? Sì, con scappellamento a destra.
Ma se qualcuno mi fa causa… …mi paghi.
MEDICINA
Fatico a respirare, sono sempre stanco e soffro di pressione bassa. Cos’ho? Sei morto.
È vero che a medicina c’è molto da studiare? Ma no! Ci mandano ad operare tumori al pancreas un po’ così, alla baionetta.
Ma vai in giro col camice? No, con l’armatura.
