20 cose che solo le persone pelose possono capire
Peluria, questa amica fidata che solo i maschi che non hanno ceduto alla moda evirante della depilazione hanno saputo conservare. Molti tra quelli che di voi non sono analfabeti avranno intuito che questo è un post sui peli e sulle cose che solo chi ne ha può capire.
Non c’è niente di male ad avere dei peli. Stavolta però serviva qualcuno che sulla lingua non ne avesse e dicesse chiaro e tondo a tutti gli efebi di merda che si schifano di fronte al più tagliabile dei vessilli della virilità che solo due tipi di maschi non sono villosi: i minorenni e quelli che si fanno la ceretta. Pelo, il vezzo dell’uomo che vuole rimanere tale, sempre.
20 cose che solo le persone pelose possono capire
#1. Più che in un letto di piume dormi su un materasso di peli
#2. “Non te la fai la ceretta?” “Non te li fai i cazzi tuoi?”
#3. La tua barba è così folta che devi vestirti da bestia di Satana per non sembrare un hipster
#4. Piaci alle ragazze insicure, quelle che vogliono ancora dormire col peluche
#5. Ma piaci anche a quelle sicure, quelle che vogliono essere prese con furia australopiteca
#6. In estate se non sudi tu, sudano i tuoi peli
#7. In inverno puoi girare in canotta, se proprio sei un tipo freddoloso
#8. Se sei una donna, ti lanciano le banane
#9. I tuoi amici ti chiamano il Pollicino Tricologico perché ti trovano seguendo la scia dei peli che perdi
#10. “Ci è mancato un pelo!” “Tieni.”
#11. Talvolta esci con delle ragazze che vorrebbero strapparti i peli per gioco, talvolta torni rapidamente single
#12. Dopo la doccia devi passare qualche quarto d’ora ad asciugarti tutto col fon
#13. La gente ti chiede: “Ma sei peloso anche sulle spalle?” e ti guarda come se stessi per confessare di essere un criminale di guerra slavo
#14. Se sei anche calvo, fai ridere
#15. Le fessure tra i tasti del tuo portatile hanno più peli di un fashion blogger
#16. Se non trovi le chiavi di casa sicuramente sono rimaste impigliate in qualche tua zona pelosa
#17. Da piccolo i preti ti schifavano perché in terza elementare sembravi già un trentenne
#18. Se ti radi al mattino, all’ora di pranzo già sembri Mauro Corona
#19. Potresti acconciarti i baffi in 101 modi diversi, ma grazie a dio sei uno Yeti, non una fighetta
